Inmensidad

Qué jodido es tener la convicción de vivir. Cualquiera vive así por inercia, en auto, pero decidir... Es decir, plantearse vivir. Buscar la manera de vivir. Hacer un terrible esfuerzo por querer vivir. Poner un esfuerzo, darle la mano a gente. El verdadero acto de altruismo: hacer vínculos sabiendo que te vas a morir.  Elegir vivir. Decidir vivir. Decirle que sí a gente. ¿Qué loco no? Yo pienso que cada vez que la gente se pone de novia está habilitando un pacto que no va a cumplir, porque se va a querer morir. Es decir, cada vez que te comprometés con un vínculo es un compromiso de estar vivo. Yo te prometo que voy a vivir hasta entonces no estemos más juntos. ¿Y después? O sea, sí, es un pequeño casamiento dado que lo que separa sería la muerte.  En otras palabras, ¿qué muere realmente cuando uno se separa? ¿Será posible que no sea realmente una muerte física? Aún yo tengo la convicción de que alguien se muere. No quiero que los demás se mueran. No me quiero morir yo tampoco...

  CAPÍTULO: RUPTURA TEMPORAL Conforme pasaba el tiempo, volvía a encontrar las caras, o los dioses. Hoy volví a ver a Isabel.  Ella no me reconoció, o no supo de dónde me conocía. Creo que se acercaba precavida para evitar exponerse. La nena que jugaba con mi hija tenía 3 años. "¿Es la única o tenés otro?" Yo sabía que me estaba mintiendo porque la conocí embarazada, en 2015. "Estoy esperando un varón", me había dicho. No hablamos más del tema, aunque me hubiese encantado preguntarle si ya tenía el nombre. Tan poco entendía de su trastorno que, a veces, sólo la miraba de reojo. Una de esas veces creí ver una panza de toalla.  Además, nadie hablaba del tema. Sólo seguíamos pensando en el tiempo, si iba a llover, si faltaban cigarrillos, qué íbamos a comer, esas nimiedades. Cuando llegaban los nuevos también hablábamos de cuánto tiempo nos quedaba ahí adentro. Una vez que estás afuera el tiempo comienza a dividirse en "antes de la clínica" y "después de...

Quiero envolverme en vos y no soltarte hasta que alguno de los dos termine incinerado o desarmado.  Si es posible volvernos un tras-tornado caóticamente  acompasado. Destruyendo todo de  modo que el profuso enamorado esté obligado a refregarse los ojos con sus manos  Y proveer la posibilidad de boicotearnos el plan de asumir nuestro afán de acabar todo este clan  Destruir todos los dueños de desvelo con sueño y arremeterles con desenfreno  para disfrutarlo a pleno Asumo, un día prometido cuando aparente todo tranquilo se alzarán los partidarios de abandonar los horarios Será ese momento cuando no exista otro argumento que alzar un debido monumento al sexo y su tras-tormento Y entonces desamorados caminando por la calle ensimismados con cada sentido extasiado y el cuerpo en carmines explotado Mas no habrá otra alegría que disfrutar noche y día de uno o cuatro orgasmos de lo carnal y sus espasmos. ...

Ser madre es tener todas las técnicas y ningún indicio de cómo usarlas

La compañía nunca es mala No se está mal acompañada Se está siempre sola Si algo me enseña el puerperio Es que soy una muchacha Parada frente a una muchacha Pidiéndose que se ame Me extraño. Me hago falta. Me reconozco En todas las que estuvieron antes Y no sabían que hacer Pero, si hubiera habido algo mejor Lo hubiesen hecho. Ninguna sabe qué es ese mejor Lo que es peor Todas se lo confunden Con estar mejor Mal acompañada Que Sola

Nunca pensé que iba a disfrutar el sonido de las flatulencias abandonando el cuerpo de un otro. Ahora soy madre.

Parir es una locura.

Raúl tiene miedo a que le saquen el derecho a ser "boludo". Raul cree que "boludo" significa "de bolas grandes". Raúl está convencido que la gente que "tiene bolas" sólo puede ser hombre. Raúl cree que "boludo" significa "de bolas grandes". Habla desde el lunfardo. Te dice que el lenguaje no cambia, que es estático, que no van a venir "un par de boludos a decirle que cambie una @, una X, una E". Si tan inclusivOs son, que aprendan lenguaje de señas. Raúl dice que "sólo los hombres pueden ser boludos". Nosotres lo validamos, porque validamos que quiera ser boludo.

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El viento me aventó un panadero que se me introdujo en una fosa nasal. Olía a un montón de manteca Yo creo que  incluso hizo pequeñas borlitas de fraile y el aroma dulzón del  corazón de membrillo me susurró "vigilantes" y... Me descompuso la cantidad de interrogantes Si estaba con Si no estaba con ¿Por qué no? Porque la panadería estaba abierta para  todos. Nadie  jamás se salva de la panadería. Del mendrugo de pan que acompaña la pasta o de las torta fritas una tarde oscura o del chipá un domingo a la madrugada o de las tortas de cumpleaños. De pasar y ensalivarse llenarse de panaderos que se avientan con ánimos de nostalgia El pan, que llega a todos lados y, cuando no llega: paro nacional.

El hecho de que quiera expresar tantos escritos en forma de carta dice mucho de mí misma. Por ejemplo que legitimo un género discursivo que poco tiene que ver con la literatura y mucho tiene que ver con dar a conocer cómo me siento. La carta sabe hablar mucho de mí, no por nada la prefiero antes que el diario íntimo. Lo primero que quiero decir es que tengo una confesión, pero no puedo hacerla. No puedo dejar que muchas personas la sepan, aún cuando a mis más allegados les he contado. Lo importante es que cuento con mayor consciencia del aquí y el ahora. ¿Cómo llegué a eso? Fueron 24 años. Para contarlos, necesito otros 24 años. Por consiguiente, me parece que no importan las causas. Me di cuenta que hay sólo una forma de combatir y es desde lo pequeño, lo cotidiano. Desde las pequeñas muestras de amor.  Hace poco fui ahondando en lo que creo que es amor. Quedé satisfecha con el resultado porque puede mutar y hacerse más poderoso. Las ideas básicas eran: - Conscien...

Te rompe en mil pedazos y se va. Y nosotros renegamos sin saber que en el acto de romper te da todo.

Uno busca resistir agarrando la pierna del compañero mutilado. Total, soldado sirve para otras guerras y otros blah. Otros directamente entregan solitos los miembros. Incluso hay uno que te dice “vení”, con toda la carne escondida debajo del pantalón. Carne del compañero mutilado. Igual después nos amigamos un ratito con el bando contrario y hacemos estofado de compañeros. Liberamos tensiones con unos amistosos. Al final, ni eran tan malos. Pero vio, uno desconfía por ahí del que no se da maña para saltar. Lo justifica: “Y… ¿viste cómo se lo dejamos?”. Y así pasan dos o tres partidos más, dos o tres guerras más, dos o tres golpes y nada cambia. Ni el odio. Ni el mando. Ni las justificaciones. Ni el dolor. Nada. Bueno, sí. La industria gastronómica se expandió. Abrieron una cátedra: “Cocina de compañeros”.

I'm constantly dying, but I'm not yet afraid of doing so. I'm living this time. No rushing, no pausing. Just having enough time of everything. And if I don't, who cares? I'm not living for the pleasure of people, I'm not living just to give them pleasure this time. At this very moment, I already have my goals. Those are: 1. Love giving and receiving. 2. Knowledge learning and teaching. 3. Establish important people of my life. 4. Literature enjoying and learning. I know who I wanna be, change the medium not the goal. You can always step back and see yourself from a distance. Ask yourself: is this what I want? Why am I going this exact way? Should I keep going? Should I stop? Who am I leaving behind? I'm leaving so much people behind it hurts, but I know I'm going the right way. 

A menudo me olvido mi palabra favorita. No es difícil de adivinar: tiene 12 letras  y cada una engendra presagia corrompe desgrana almacena  t o d o s  mis dolores mis miedos mis fetiches esas podredumbres, mis versiones de mí misme. Si no viviese para cumplir mis sueños diría que vivo para sabotearlos. Porque, siendo sincere incluso más que comer me gusta cagar.

No tengo la desgracia de tener las memorias al alcance de la mano. Yo las archivo en cajones que se pierden en el vacío, un vacío al que a veces accedo en un descuido. Pero, la mayor parte del tiempo, es como si nunca hubiesen existido. Y, por más que se manifieste como pura felicidad, es también un suplicio. Cada historia que me cuentan la siento nueva, fresca, improvisada. Cada historia se reinventa en el momento que la cuentan, es verdad. Sin embargo, para los bendecidos es como si jamás hubiese existido algo parecido. Me gustan las fotos, porque me hacen acordar momentos. Casi puedo palpar el recuerdo. El problema es cuando ya ha pasado demasiado tiempo. La foto se gasta, el recuerdo se gasta, la sensación se gasta. Y queda... una historia. Que le pasó a alguien, una vez, en determinadas circunstancias con determinados sujetos. Y ese alguien fue feliz y tuvo un amor y reía delante y detrás de la cámara.

Vengo con un dolor de huevos continuo. Quizá proyecto en ellos. Quizá tengo la fantasía de ser un crêpe. Enbadurnarme en salsa, ser degustado. Mordido y tragado. ¿Si le pago a alguien para que me rompa los huevos? ¿No habrá gente que lo haga gratis? Porque seguro voy a encontrar alguno no matriculado que cumpla con los requisitos. ¿Se estudiará para ser embadurnador? ¿Habrá distintas especialidades? Un embadurnador en betún, por ejemplo. Otro en vellón. Otro en bermellón. ¿Hitchcock habrá contratado uno de esos para Psycho? Groupie. Cocaine. Crazy. ¿Cuántas vacas locas se necesitan para reconocer a Napoléon? Me pregunto si el dolor de huevos será distinto en cada hombre. A las mujeres no les duelen los ovarios. Punto para las mujeres. Me gustaría ser una de ellas en este momento. O algo que no necesite ponerla. Me gustaría ser crêpe. El crêpe no la pone, sólo danza en salsa. El crêpe no experimenta dolor. El crêpe puede ser dulce o salado. Como el agua. Da vida, como el agua. Te llena ...

Pierdo todos los días. Desde hace un año. Jugamos al strip-póker con tu sonrisa. Y yo siempre termino en bolas. Creo que me lo busco. No por nada voy de vestido. Y sin ropa interior. No me queda más corazón para ofrecerte. Hace mucho ya que se me escapó. No aguantó vivir lejos tuyo y ahora está alquilando un dpto en el centro. Se me eriza la piel, otra vez te estoy pensando. Cada día busco un nuevo motivo para odiarte y seguir teniéndote en mi mente.

Me fui despintando a falta de besos y exceso de gritos. Caía el esmalte a fuerza de lágrimas de ácido y manos de lija. Las figuritas de la pared se iban despegando y los mosaicos se decoloraban por montón. Había rastros de cal por todo el piso y yo había perdido la escoba.  Había muchas voces y todas balbuceaban. Se creaban en un instante y morían ni bien terminaban de gritar. Se iban generando constantemente y eran cada vez más. Desistí y me perdí en las voces.  Pasó el tiempo, convivía con ellas. Me llevaban como una pluma. Iba divagando en la suavidad de sus pasos. No me podía hacer daño, después de todo todas esas personas procuraban mi bien. Todas esas voces eran yo.  Llegó un punto en el que todas las personas se pusieron en contra del medio. Yo dudaba, pero las dejé hacer. Quería ver hasta dónde llegaban. Me arrastraron, me expusieron, me desnudaron y me adornaron. Desistí y me perdí en las mentiras. Me guiaron hasta averiguar cuáles eran mis partes más bla...

Cada vez que me atrevo a despegar mis partes, dejo restos mal cortados. Mis pedazos muchas veces sienten ese apéndice faltante, hacen presentes sus cosquillas, manifiestan sus dolores, fingen colisiones. El cuerpo busca reconstruirse siendo que no es susceptible de hacerse crecer un brazo de más, pero él es así. Ve suelo fértil donde plantar sus semillas de carne.  Es difícil mirar a otro lado cuando falta un miembro que duele. Pero, cuando lo logra, suele buscar trozos que pretenden encajar en el putrefacto campo mal cortado. Y la búsqueda se realiza sin éxito, porque no hay idénticos para mis partes. Sin embargo yo intento y reintento hacerlos funcionar juntos. Juro que he llegado a tener apéndices pegados por mucho tiempo.  Pero el cuerpo comienza a quejarse, porque su original no está y no hay ninguno que pueda reemplazarlo.  Porque mi cuerpo me demanda a mí.